我们不要告诉孩子做什么、不做什么或者为什么这样做或那样做——孩子自己能够学会思考。
我们不仅要帮助孩子们学会关注各种情感，还要让孩子们学会考虑自己的行为所造成的其他可能后果。
本篇推送将让你的孩子获得“学会考虑后果”这项能力，在详细说明后，文末会附上舒尔博士的总结。
学会考虑行为的后果
思考需要时间
到8岁时，孩子们就开始能够认识到，自己想到的第一个办法可能并不是最好的。为了让孩子们明白这一点，可以先进行一个叫做“第一个是什么？”的活动。向你的孩子提出一个问题，比如，“鲁迪又取笑蒂莫希了。告诉我，要很快，蒂莫希怎么说或怎么做才能使鲁迪不再取笑他？”如果孩子没有马上回答，你就说：“要很快地告诉我。他的解决办法是什么？”
不论你的孩子怎样回答，你都要说：“好的。现在让我们再做一次，这次要停下来，再想一个办法。别着急，慢慢想。当你想到了办法时，就告诉我。”在你的孩子回答之后，就问他：“你认为哪个主意更好——第一个还是第二个？”
在孩子回答之后，再问：“你为什么会那样想？”这个练习的目的，是要帮助孩子们认识到，匆忙想到的第一个解决办法可能并不是最好的。然而，如果孩子坚持认为第一个办法毫无疑问是最好的，你还可以问他：“你有没有过自己想办法解决了一个问题，但后来又想到了一个更好的办法？”如果你的孩子想起自己有过这样的事，就对他说：“有时候，思考是需要时间的，而且，最先想到的办法可能不是最好的。”
虚构人物的行为所造成的后果
当一家人围坐在餐桌旁，或是在车里，或者任何可以聊天的地方时，都可以做这个游戏。可以这样开始，你说：“露丝做家庭作业时，她的弟弟总是打扰她。我们想一想，如果露丝做了你说她可以做的事情，可能会发生别的什么事情。”
在这个过程中，孩子的思维可以不受拘束、任意驰骋。孩子开始理解了如何将自己的需要与别人的需要结合起来，以最大限度地考虑到每个人的需要。
不过，在涉及到自己时，孩子能同样清楚地考虑行为的后果吗？而且，他们的父母能帮助孩子根据这些后果把他们的想法和行为联系起来吗？我了解到，在父母们能够真正理解帮助孩子考虑潜在后果的好处之前，必须先看看父母们重视的是什么。
和父母们谈谈后果
我给家长们讲了一个六年级女孩的故事，她喜欢偷同学的日用品，父母和老师告诉她必须停止这种行为，否则她会遇到大麻烦。她确实不偷了，因为她不想“被抓住”。她的父母和老师非常高兴。但我却高兴不起来。
当然，不偷总比偷好。但是，我提醒父母们，那个女孩的老师和父母只注意到了女孩问题的一半。确实，她可以不再偷，但她不再偷的原因——她就不会被抓住了——表明这个女孩完全缺乏共情。她根本不关心被偷的人。而且，我不得不认为，如果她能够想出不被抓住的办法，她很可能会继续偷。
有一次，我在一个火车站的快餐店里买汉堡，在我转身去拿调味酱的瞬间，竟稀里糊涂地把钱包落在了柜台上。不用说，当我转回身时，我的钱包已经不见了。这个小偷考虑我了吗？他曾停下哪怕一秒钟，考虑一下我的感受，想想我怎样回家吗？没有，因为他考虑的只是他想要什么，也许还有怎样才能既拿到钱包又不被抓住。
能够阻止我们伤害他人——无论是情感上还是身体上——的惟一持久动机，就是我们不想伤害他们。这种感觉必须发自于我们的内心深处。那些缺乏这种情感的人，那些不能想到自己给别人带来的痛苦的人，只要他们认为自己能幸运地不被抓住，就没有什么能够阻止他们。
也就是说，那些强调“会有什么结果”的方法——无论是用于使一个孩子停止偷窃，还是让一个孩子打扫房间——都是短视的。这种方法只能在此时此地起作用，在将来就不会有效。我们希望孩子们能够做出后果明确的决定——不只是对此时此刻，而且是对以后的每一天、每个星期和每一年。
当孩子们能够依照接下来可能会发生什么事情来考虑问题的解决办法，并将自己和别人的感受都考虑在内时，他们就会感觉到自己的力量。他们会觉得非常骄傲，因为那些想法是发自他们内心的，是他们自己的想法。而且，与那些由我们要求、解释甚至建议的办法相比，孩子们也更有可能将自己的想法付诸实施。
那些习惯于用要求、解释和建议的父母，怎样才能转而使用“解决问题法”呢？只要记住很简单的一句话，你就会发现让你的孩子自己思考会很容易：把陈述句变成问句。
在现实生活中
孩子们之间的问题
我在工作中曾经跟一个女孩打过交道，在她的父母开始在家里使用“我能解决问题”法之前，她经常欺负别的孩子。在学习了“解决问题法”之后，她跟妈妈说，她之所以不再欺负别的孩子，不是因为自己会被停课或禁足，而是因为“我感到难受。那样做只是在向朋友们炫耀”。
8～12岁的孩子还经常会和朋友发生冲突。两个好朋友之间经常会由于第三方而出现问题。
考虑一个解决办法所带来的后果，与只考虑解决办法相比，向前迈进了一步。但是，孩子们一定不能到此为止。
父母和孩子之间的问题
有时候，解决眼前的问题取决于让孩子理解你的感受。因为孩子没有办法知道你的想法，你就需要向孩子解释。然而，同样重要的是，你要把解释作为解决问题的起点。
这种方法能帮助一位10岁女孩的妈妈吗？她的女儿偷走了她钱包里所有的钱。这位妈妈想说“你偷了我的钱！难道你现在还不知道对错吗？要对你禁足一个月！”之类的话，但是，在熟练掌握了“我能解决问题”法之后，她采用了一种非常不同的方法。
妈妈（没有用威胁的语调）：如果你需要钱，你为什么不向我要呢？
孩子：我知道你不会给我，而我确实需要钱。
妈妈：你为什么需要钱？
孩子：我需要钱给我的朋友买一个礼物。
妈妈：如果你把我的钱都拿走了，你想会发生什么事情？
孩子：你会对我禁足。
妈妈：我可能会那样做。你认为这对我会怎么样?
孩子：噢，你可能在需要钱时却没有钱了。
妈妈：你现在认为我会有什么感受？
孩子：伤心。
妈妈：你认为我可能还会有什么感受？
孩子：失望。
妈妈：那么，你现在有什么感受？
孩子：我感到抱歉，妈妈。我再也不那样做了。
妈妈：你下一次需要更多的钱时，会怎么做？
孩子：我会向你要。
妈妈：那么，在你知道自己将需要更多钱时，你该怎么利用自己的零花钱，以便在需要时有足够的钱呢？
孩子：把零花钱攒起来。
尽管这位母亲确实让孩子把零花钱攒起来还她——这是一个很现实而合理的要求——但是，这个对话达到了多重目的。在妈妈的帮助下，这个女孩儿考虑了可能会产生的后果，而不局限于“禁足”——这个后果无论怎样令人感到不愉快，但仍然是个外部后果，是强加给她的。相反，谈话使得这个女孩儿有机会思考她的行为会怎样影响他人（“你可能在需要钱却没有钱了”），以及她的行为会怎样影响她自己的感受。
如果父母想阻止这个女孩儿再偷钱，他们就必须培养这种发自内心的共情。这次谈话不仅使她学会了辨别是非，而且将会对她产生长远的影响。这会比害怕被抓住并受到惩罚产生长久得多的作用。现在，这个女孩儿不想让别人痛心了。而且，她还将能够考虑怎样采取别的方式来满足自己的需要，而又不伤害别人。
舒尔博士的总结
要帮助你的孩子考虑自己和别人的感受，还要考虑自己言行可能造成的后果，既包括积极的后果，也包括消极的后果。
让你的孩子自己根据可能的后果，来判断他的主意是好还是不好。如果他的主意不好，就让他再想出不同的办法来解决问题。
当你通过把陈述句变为问句的方式，让孩子们解决他们自己的问题时，你就是在向孩子们传递一个重要的信息：我相信你会做出好的决定，我尊重你对事情的看法和感受。
如何培养孩子的社会能力I-II 作者：[美]默娜·B.舒尔博士