埃里克·埃里克森——人类发展研究的一位先驱——告诉我们，大约从2岁开始到6岁期间，孩子们会经历一个极其重要的成长阶段，他称之为“主动与内疚”。孩子们需要这种主动性——那些不能培养和发展出像上面描述的那个孩子所表现出的主动性的孩子们，长大成人后会难以面对生活的挑战，总有挥之不去的内疚感，并且可能会相信自己什么事情都做得不够好。
培养孩子的主动性
当我们说一个孩子需要一种健康的主动意识时，并不是说应该允许他将头脑里冒出的每个念头都付诸行动，而是说他需要一些安全的界限和限制，使他能在此之内探索、试验，并学会培养他对自己才干和能力的信念。在安全（以及合适的行为）、创造性和勇气之间达成一种平衡，是养育3～6岁孩子的精髓所在。父母们可以通过以和善而坚定的方式，而不是羞辱或惩罚来实施限制，建立起这种平衡并避免给孩子逐渐造成一种内疚感。说“爬上书架很危险。在什么地方攀爬对你来说才安全呢？”是和善而坚定的，而说“我无法相信你这么不小心，你不知道这会让你受伤吗？”则是羞辱。
这是父母们很容易听到孩子经常说“我能做”的几年。你的孩子正在试图让你知道他们比你认为的更有能力。这个年龄段早期的孩子们想尝试每一件事情：他们想推吸尘器、洗盘子以及在花园里挖坑。太多的时候，父母们会用这样的话压制这些想要帮忙的孩子：“不，你还太小。等你长大了再说。我做这件事情会更轻松、更快。”大人做这些事情通常会更容易（并且更少麻烦），但是，拒绝一个孩子学习和练习新技能的机会可能会为内疚而不是主动性播下种子。几年后，同样是这些大人，可能会发现自己很奇怪为什么他们的孩子“就是不做任何事情！”。这种培养主动性的强烈内在需要与内疚和羞耻的对抗，会贯穿3～6岁的整个阶段。再说一次，我们在这里谈的是主动意识——而不是实际的能力。那些理解这个重要发展阶段的父母、幼儿园老师和孩子的照料者，能够创造出一种增强孩子的主动性，而不是内疚、沮丧或操纵的环境。
是主动性，还是操纵？
发展主动性的需要是与生俱来的，无论父母和照料孩子的人发现这是否方便。即便在沮丧的时候，有些孩子(那些充满勇气、意志坚定的孩子)也会坚持努力发展主动性。成年人通常将这种行为称为“不顺从”，并会想办法控制、娇惯或过度保护这个孩子。是的，我们必须保护孩子的安全，并且必须教给他们要行为得当——但是，当大人们同时还给学龄前的孩子提供体验主动性的机会时，这项任务才更容易完成。
主动性发展受挫的孩子，有时会以发展操纵别人的能力作为回应。这就是那种退缩至无助状态并且坚持让你为他做每一件事情的孩子。他没有培养出“我能做”的心态，而是通过一种“我不能”的心态来寻求归属感和价值感。他“不能”走到汽车边，他“不能”自己穿袜子，他“不能”拣起自己的玩具。当你的孩子有不良行为时，你就应该问自己：“这种行为有可能是基于沮丧和如何找到归属的错误信念而产生的吗？”
3～6岁的孩子需要知道你说到做到，并会用和善而坚定的行动（而不是说教）坚持到底。与听大人的话语相比，孩子们会更多地“听”和善、坚定且前后一致的行动。
如何鼓励主动性并防止操纵
鼓励主动性的发展之所以是一项棘手的任务，就是因为父母和照料孩子的人发现它是那么艰巨、那么麻烦。然而，大人们在家里和幼儿园里可以通过在孩子们能做的很多事情上给他们提供大量的机会、训练时间和鼓励，来帮助学龄前的孩子培养自信和主动性。当孩子们以这种方式得到支持时，他们就会学着信任自己，并感觉到自己能干。
01 玩假扮游戏
孩子们喜欢玩游戏，所以，假扮游戏(大人们有时称其为角色扮演)是教给孩子技能，并帮助他们理解有效行为(尊重他人)和无效行为(不尊重他人)之间区别的一种有趣方式。如果你让游戏简单一些，学龄前的孩子就不会因为太小而无法理解了。
开始假扮游戏的一种办法，是对你的孩子说类似这样的话：“你来当爸爸，我来当小男孩。我们是在薄饼店里，我该怎么做呢？我应该大喊大叫地到处跑，并像这样扔食物吗？”然后表演大喊大叫和到处跑。“或者，我应该安静地坐在椅子上吃东西，或者，在等待的时候安静地玩填色游戏？”然后，表演出假装你坐在那里，让孩子监督你的行为。转换一下角色，并让孩子把尊重和不尊重的行为都表演出来。一定要确保跟孩子好好谈谈，以便他能知道尊重的行为所带来的好处。
02 提供有限制的选择，并坚持到底
父母们有时相信，给孩子想要的东西，并且不必用规则给他们增加负担，就能向他们表明他们是被爱着的。我们想强调的是，娇纵并不是帮助孩子培养主动性——或任何其他有价值的社会或人生技能的方式。替代娇纵的一种方式，是提供有限制的选择，并和善而坚定地坚持到底。如果有限制的选择是相关的、尊重的并合理的，就会很有效。
给孩子一个再次尝试的机会，是合理而令人鼓舞的。说“因为这件事，我再也不带你来这儿——或其他任何地方了!”是不合理的。大多数父母都不会按照这种威胁的话去做——这只会教给孩子,他们可以漠视规矩和自己的父母。
是的，在运用和善而坚定的坚持到底时，错过家庭的外出对你来说会带来不便。你也有一个选择。哪个更重要，是家庭的外出，还是你的孩子通过学会适当的社会技能而培养出自尊、主动性和自信？当你以和善而坚定的方式坚持到底时，你就不会再像你的孩子以前不知道你说话算数并会坚持到底时那样错过很多次家庭外出了。当然，坚持到底需要大人在说之前考虑清楚。如果你做不到，就不要说出来!
“哎呀，我犯了一个错误!”
现在，你或许在想你必须成为一个完美的父母，养育一个完美的孩子。世界上没有这样的事情。这难道不是很好吗？无论我们学会或懂得了多少东西；我们永远不会停止犯错误。有时，所有的人都会忘记自己懂得的道理，而陷入情感反应中无法自拔——或者他们就是会把事情完全搞砸。一旦你理解了这一点，你就能把犯错误看作是不可或缺的重要的人生过程：有趣的学习机会。当你犯了一个错误时，不要感到沮丧，你可以说：“太棒了！我又得到了一次学习的机会！”
如果你还能将这种心态逐渐灌输给你的孩子，使他们对犯错误不再有你那样的精神负担，难道不是很好吗？有多少成年人曾因为自己在无辜地犯错误时受到了羞辱和惩罚，形成的内疚感要强于主动意识？错误和失败不是一回事，尽管人们的反应好像是两者一样似的。而且，即便是所谓的失败，也能提供学习和成长的机会。如果大人们能稍微调整一下自己的心态，培养主动性的过程就会少些痛苦。当然，3～6岁的孩子不会把事情做得很完美。但是，哪个更重要呢？是完美重要，还是帮助你的孩子形成健康的自尊和良好的人生技能重要？
问启发式问题
当父母和老师花太多的时间说教时——告诉孩子们发生了什么、什么原因造成的、他们对此应该如何感受、他们应该怎么做——孩子们培养不出强烈的主动意识。“告诉”可能无法让孩子们将错误看作学习的机会。“告诉”会逐渐灌输一种内疚感或反叛，因为它发出的信息是孩子们没有达到大人的期望。或许，最重要的是，告诉孩子发生了什么、如何发生的以及为什么，教给他们的是要思考什么，而不是怎样思考。
当大人问启发式问题时，孩子们就会发展思考能力、判断能力、解决问题的能力和主动性，要问：“发生了什么事？你当时想做什么？你认为这件事情为什么会发生？你有什么感受？你怎样才能解决？如果你不想让这种事情再次发生，你还能做些什么？”
一切全在于鼓励
鲁道夫·德雷克斯一再说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”那么，什么是鼓励呢？
“鼓励（encouragement）”这个词来源于一个法语词根，其意思是“将心给与”。鼓励能帮助孩子们培养勇气：学习和成长的勇气，不受责备和羞辱地从错误中学习的勇气，发展社会交往能力和人生技能的勇气。孩子们怎样才能做到这些呢？当孩子的父母和他们生活中的其他成年人创造一个能让他们安全地运用他们发展中的自主性和主动性并且犯错误，而不会体验到怀疑、羞辱和内疚时，他们就能培养出勇气。
要记住，自责和内疚不是一回事。当孩子们犯了一个错误或伤害别人时，他们会感到自责(有时候，自责是恰当的，并且是诸如同情之类品质的开端。然而要记住，你无法强迫一个孩子真正感到自责)。当大人通过启发式问题帮助孩子们探究自己的选择所造成的后果，而不是将后果强加给孩子时，大人们就能给孩子鼓励。启发式问题还能帮助孩子们理解他们的感受、为什么会有这种感受，以及他们怎样才能做出弥补。这样，孩子们会感觉受到鼓励去从自己的错误中学习。
正如德雷克斯所说：“一个行为不良的孩子，是一个丧失信心的孩子。”这就是为什么成年人需要理解自己的行为造成的长期效果的原因。我们相信，父母和老师们本意是想鼓励孩子们的。他们只是没有意识到自己常常让孩子更沮丧，而不是在鼓励。
含糊的赞扬不是鼓励
含糊的“真棒”不是鼓励小孩子的最好方式——要让你的鼓励很具体。比如，一个3岁的孩子在幼儿园拿他刚画的画给你看，而你对孩子说：“哦，这是我见过的最美的画，我要把它装在镜框里，挂到墙上。”你对孩子的帮助可能并没有你想的那么大，你教给他的可能是，他能做的最重要的事就是取悦别人，这是一个危险的人生信条。告诉这个孩子，“我看到，你真的很喜欢红色和黄色。你能跟我说说这些图案吗？”会打开交谈和一起学习的大门。
确定你说的话是否是真正鼓励的另一种方法，是它只能在当时对那个人说，而赞扬是更宽泛的。你可以在任何时候对大多数人说：“干得真棒。”但是，你只能在一个具体特定的情形中对一个特定的孩子说：“你搭了一个很高的积木塔。看你得够到多高才能把积木放到塔尖上啊——都比你高了!”这个孩子会感觉你注意到了她做的事情，你是专门对她说的。
3-6岁孩子的正面管教理解年龄特点帮助孩子成长
著者介绍
简·尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。
罗丝琳•安•达菲学习之树蒙台梭利幼儿园发起人和共同的管理者，在不同文化的国家中演讲和培训。
谢丽尔•欧文内华达州里诺市婚姻和家庭执业心理治疗师，美国广受欢迎的演讲家、培训师、电台养育栏目名人。
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